不上班的活法（不上班的23种活法上班）

1公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。

重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。

我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？

他当时没有吃完就惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。

现在他辞职了，我发现我太机智了！

2女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

3父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”

年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

4我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能没有按键9？”

我妈说：“不是语音留言吗？”

那边把电话挂了。

5陈先生刚安装了一套最新的智能家居系统。他尝试用普通话命令关闭灯不上班的活法，但由于他的口音，系统反而打开了所有家电，包括电视、音响和洗衣机。陈先生尴尬地与这些设备斗智斗勇，最终只得手动一一关闭。

6今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了不上班的活法，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

7高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友！

8我是要看看，施主你到底在哪？

一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。

大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。

男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？

大师：我是要看看，施主你到底在哪？

9从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。

10伤自尊啊！昨天晚上去买彩票，到彩票点很大方的甩出10元钱对老板说，来双色球五注随机，老板说稍等一下，打完这个就给你打。一下好了，老板对前一位顾客说：好了，一共10004块，您是刷卡还是现金啊？我去，人家买个彩票都花一万多，我要是有一万多还买个什么彩票，早逍遥去了！差距太大也气死人啊！

11小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”

12甲：有没有不上班又饿不死的活法?

乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。